Manifesto: O Salto Alto

E que grande salto é este.

Este é um texto sobre revolta.

Este é um texto sobre um dos males que assola o mundo de hoje: O salto alto.

Eu sou contra tudo o que é acessório e superficial, ou pelo menos o mais superficial do superficial e considero o salto alto a coisa mais inútil de tudo o que é peça textil que há no mundo. Até as peúgas que a minha avó me dá no natal têm um significado da vida mais importante que o salto.

Mas, a pergunta que se prende é: "Que raio é que leva uma mulher ( ou um homem) a usar saltos altos quando pode usar coisas mais confortáveis?

Mas que raio pá! Mas que raio! Porque é que as mulheres usam saltos altos quando podem usar sapatilhas rasas? Porque é que usam aquelas cenas com um toco, cenas essas que lhes dão cabo da coluna, à custa de um andar mais "elegante"?

Eu cá sou apologista da mulher simples, a de fato de treino e sapatilha, a prática, aquela que manda f***** os saltos altos porque é inteligente o suficiente para se aperceber que os saltos altos são inúteis e prejudiciais à saúde.

Isto é de valorizar, caros leitores. Já ouvi dizer que os saltos se usam para a mulher baixa parecer mais alta. Tudo bem, complexos existem e podem ser remediados, mas se o remédio deixa o pessoal cheio de dores e com as costas tortas, eu dispenso. Já agora eu NÃO USO saltos altos. Que fique bem claro isso. Claro como a água. Claro como a claridade. Ok. Tamos entendidos.

Ah e depois vêm-me dizer que ser mulher é difícil. Lá está, assim criando complexos inexistentes e tendo uma falsa ideia de elegância é difícil, pois claro que é. Então depois quando andarem tão marecas vão tipo, sei lá, usar uma coleira cervical da Gucci para aliviar as dores...

Vamos descomplicar e mudar todos! Este é o meu manifesto! Eu dou a cara, mas mais nada que isso!

É preciso, Portugueses, mandar pontapés aos tacões, parti-los todos, arrebentar com eles, fazer rasteiras, assaltar as lojas que contém o malfadado produto!

Reuni-vos e combatei, reuni-vos e combatei por um Portugal com uma coluna mais direita!

ps. Eu não uso saltos altos, gosto mais de collants.

Metáforas 1

Uma rapariga ser tão virgem como um cd Mitsai.

Maximus Suicidus

Eu costumo dizer que o suicídio seria a melhor solução para todos os problemas da vida.
Um tiro nos pulsos, ou um corte na cabeça, desde que se bata a bota, tá tudo na maior.
Porém, há que distinguir os vários tipos de maneiras de uma pessoa bater a cassuleta...Sim! Isto porque há maneiras másculas de o fazer, maneiras muito másculas e dignas, próprias de um homem que é dono dos seus tintins.

Cortar os pulsos é tão banal e cócó que até já está comercial, já tá mainstream, até já há ciência para isso, até já se diz que é melhor ao comprido do que atravessado, leia-se mais eficiente. Eu cá, esses emos todos bem que podiam era cortar assim meio esgroviado que aproveita o melhor das duas maneiras.

Adiante! Não vou estar aqui a discutir essa maneira infantil de cometer suicídio, nem pra discutir os balázios em partes importantes do corpo, já que ter licença de porte de arma neste país sai bastante caro, e as balas estão ao preço do ouro.

Estou aqui para discutir e tentar explicar o porquê da famosa expressão popularo-macarrónica para designar uma pessoa que acaba de bater a bota: "O Peido Mestre".

Esta expressão "dar o peido mestre"não pode ser usada levianamente como o é pelas pessoas incultas e ignóbeis que, sem saber a que se estão a referir, a empregam de forma herética.
Pois esta expressão serve para designar a ocorrência máxima do suicídio, serve para caracterizar o acto mais másculo, mais viril, a maneira mais HOMEM de se cometer suicídio.

E perguntam agora: "Ó estúpido, eu sempre usei essa frase e não é agora que vou deixar de a usar, só porque tu és uma besta que achas que sabes tudo e cheiras mal, mas diz lá qual é a origem da expressão"?.

E eu digo.

A maneira mais viril de cometer suicídio ocorre à base de feijões e consiste em comer a maior quantidade de feijões cozidos seguidos, para depois deixar congestionar a tripa e assim morrer duma forma que poucas pessoas aguentam. Isto é um suicídio à Homem! Escusado será dizer que é proibido obrar durante o acto de macerar os feijões ricos em ferro e que é proibido largar bufas, excepto a ultima, que ocorre quando o corpo já se encontra em estado de dormência, prestes a desfalecer.

Este ultimo jacto de gás é então denomidado O Peido Mestre, resultando da digestão dos kilos de feijão ingerido e da incapacidade do cadáver de controlar o seu trânsito intestinal.

Então quando alguém blasfema que outrém deu o peido mestre, cada um deve verificar se foi exactamente com feijões que a pessoa bateu a bota. Se for, tudo bem, dêm os parabéns aos familiares do morto e se possível peçam mais detalhes, videos, audio, etc...
Se for mentira é favor dar um estalo bem merecido na boca do herético e pisar-lhe o pé, advertindo-o para a situação.

Tá na hora de por os pontos nos i's e esclarecer os portugueses.

Paradoxo nº1

Um grupo de mudos fazer um protesto de silêncio.