Porque é que isto parou?

Mas porquê?

Manifesto: O Salto Alto

E que grande salto é este.

Este é um texto sobre revolta.

Este é um texto sobre um dos males que assola o mundo de hoje: O salto alto.

Eu sou contra tudo o que é acessório e superficial, ou pelo menos o mais superficial do superficial e considero o salto alto a coisa mais inútil de tudo o que é peça textil que há no mundo. Até as peúgas que a minha avó me dá no natal têm um significado da vida mais importante que o salto.

Mas, a pergunta que se prende é: "Que raio é que leva uma mulher ( ou um homem) a usar saltos altos quando pode usar coisas mais confortáveis?

Mas que raio pá! Mas que raio! Porque é que as mulheres usam saltos altos quando podem usar sapatilhas rasas? Porque é que usam aquelas cenas com um toco, cenas essas que lhes dão cabo da coluna, à custa de um andar mais "elegante"?

Eu cá sou apologista da mulher simples, a de fato de treino e sapatilha, a prática, aquela que manda f***** os saltos altos porque é inteligente o suficiente para se aperceber que os saltos altos são inúteis e prejudiciais à saúde.

Isto é de valorizar, caros leitores. Já ouvi dizer que os saltos se usam para a mulher baixa parecer mais alta. Tudo bem, complexos existem e podem ser remediados, mas se o remédio deixa o pessoal cheio de dores e com as costas tortas, eu dispenso. Já agora eu NÃO USO saltos altos. Que fique bem claro isso. Claro como a água. Claro como a claridade. Ok. Tamos entendidos.

Ah e depois vêm-me dizer que ser mulher é difícil. Lá está, assim criando complexos inexistentes e tendo uma falsa ideia de elegância é difícil, pois claro que é. Então depois quando andarem tão marecas vão tipo, sei lá, usar uma coleira cervical da Gucci para aliviar as dores...

Vamos descomplicar e mudar todos! Este é o meu manifesto! Eu dou a cara, mas mais nada que isso!

É preciso, Portugueses, mandar pontapés aos tacões, parti-los todos, arrebentar com eles, fazer rasteiras, assaltar as lojas que contém o malfadado produto!

Reuni-vos e combatei, reuni-vos e combatei por um Portugal com uma coluna mais direita!

ps. Eu não uso saltos altos, gosto mais de collants.

Metáforas 1

Uma rapariga ser tão virgem como um cd Mitsai.

Maximus Suicidus

Eu costumo dizer que o suicídio seria a melhor solução para todos os problemas da vida.
Um tiro nos pulsos, ou um corte na cabeça, desde que se bata a bota, tá tudo na maior.
Porém, há que distinguir os vários tipos de maneiras de uma pessoa bater a cassuleta...Sim! Isto porque há maneiras másculas de o fazer, maneiras muito másculas e dignas, próprias de um homem que é dono dos seus tintins.

Cortar os pulsos é tão banal e cócó que até já está comercial, já tá mainstream, até já há ciência para isso, até já se diz que é melhor ao comprido do que atravessado, leia-se mais eficiente. Eu cá, esses emos todos bem que podiam era cortar assim meio esgroviado que aproveita o melhor das duas maneiras.

Adiante! Não vou estar aqui a discutir essa maneira infantil de cometer suicídio, nem pra discutir os balázios em partes importantes do corpo, já que ter licença de porte de arma neste país sai bastante caro, e as balas estão ao preço do ouro.

Estou aqui para discutir e tentar explicar o porquê da famosa expressão popularo-macarrónica para designar uma pessoa que acaba de bater a bota: "O Peido Mestre".

Esta expressão "dar o peido mestre"não pode ser usada levianamente como o é pelas pessoas incultas e ignóbeis que, sem saber a que se estão a referir, a empregam de forma herética.
Pois esta expressão serve para designar a ocorrência máxima do suicídio, serve para caracterizar o acto mais másculo, mais viril, a maneira mais HOMEM de se cometer suicídio.

E perguntam agora: "Ó estúpido, eu sempre usei essa frase e não é agora que vou deixar de a usar, só porque tu és uma besta que achas que sabes tudo e cheiras mal, mas diz lá qual é a origem da expressão"?.

E eu digo.

A maneira mais viril de cometer suicídio ocorre à base de feijões e consiste em comer a maior quantidade de feijões cozidos seguidos, para depois deixar congestionar a tripa e assim morrer duma forma que poucas pessoas aguentam. Isto é um suicídio à Homem! Escusado será dizer que é proibido obrar durante o acto de macerar os feijões ricos em ferro e que é proibido largar bufas, excepto a ultima, que ocorre quando o corpo já se encontra em estado de dormência, prestes a desfalecer.

Este ultimo jacto de gás é então denomidado O Peido Mestre, resultando da digestão dos kilos de feijão ingerido e da incapacidade do cadáver de controlar o seu trânsito intestinal.

Então quando alguém blasfema que outrém deu o peido mestre, cada um deve verificar se foi exactamente com feijões que a pessoa bateu a bota. Se for, tudo bem, dêm os parabéns aos familiares do morto e se possível peçam mais detalhes, videos, audio, etc...
Se for mentira é favor dar um estalo bem merecido na boca do herético e pisar-lhe o pé, advertindo-o para a situação.

Tá na hora de por os pontos nos i's e esclarecer os portugueses.

Paradoxo nº1

Um grupo de mudos fazer um protesto de silêncio.

Lá em cima tá o tiro-liro yooo, cá em baixo o tiro-liro ló yoo

Na tvi, vi a anúnciar a nova moda dos pequenitos este ano. Atão não é que vão lançar um cêdê de Karayoke com músicas populares só que transformadas na sua versão gangsta?

Epá, por mim tá-se bem, só que isto de incutir logo desde piqueno o espirito do ghuetto nos putos, é demais...Já os estou a ver às portas dos adros das igrejas, a brincar ao pião e a saltar à corda, num solarento domingo à tarde, a entoar musicas como o Tiro Liro, ou o Atirei o pau ao gato, vestidos com as suas sweatshirts, 3 tamanhos acima, com gorros na cabeça, com as mãos atrofiadas a fazer aqueles gestos gangstas e a bolsa ao pescoço e o boné virado de lado. Por cima do Gorro.

Sim, porque o futuro de amanhã são as crianças e é preciso educá-las desde pequenas sobre o melhor que há na vida: sugus, impostos, Morangos com Açucar e o Hip-Hop.

Já os vejo a cantar:"Atirei o pau ao gato-tu, mas o gatu-tu já morreu-rreu-rreu, dona Chica-ca ademirou-se-se com a pualada que, com a paulada que, com a paulada que o homie Jeb lhe deu."

Ah! Sim! Isto tudo com o cd por trás a tocar alegremente no discáméne ligado a umas colunas potentes de sonoro! Sim! Sim!

Curto bués a roupa deles também, é tipo Maria Gambina+Katy Xiomara+5o Cent. É assim uma cena altamente porreira, tipo, Mary 50 XioGambiCent.

Para finalizar, gostaria de indicar que os pastéis de feijão que a minha avó me dá, são bons como o caneco. Mas mesmo. Nem parece feijão.

Bla Bla Bla béu béu béu crédito sem juros a 100 %

Se há coisa que eu curto bués, é mesmo os anúncios dos medicamentos e os anúncios a seguros e cenas assim.

Vem a voz toda bonitinha e mimosa falar-nos do serviço tão bom, e nós logo tão convencidos e felizes, obliteramo-nos do massacre que se segue.

Aquelas palavrinhas que são ditas a uma velocidade superior à velocidade do raciocínio humano!

Ah, não sei quê, consulte o seu médico ou o seu farmacêutico...

Ou, "crédito não sujeito a taxa de inflação de subida de preços de petróleo, três vezes nove vinte e sete, quarenta, raiz de três, consulte o seu banco e pra mais informações, grave este anúncio e reduza-lhe a velocidade pois a nossa companhia como lucra tão pouquinho tem de por isto a esta velocidade para pagar menos senão ficamos pobres e a nossa economia vai à falência."

Digo-vos, se pudesse exterminar um tipo de pessoas, era os que fazem os anúncios e os que os mandam fazer.

Eu cá pra mim, aquilo é de má fé. Lá os gordos não querem que saibamos as coisas todas sobre os produtos que vendem. Cá pra mem eles querem dominar o mundo com estas mensagenzinhas reles. Cá pra mim, no futuro, as telenovelas vão ser todas assim àquela velocidade.

Ao menos assim os morangos com açúcar acabavam mais cedo.

Hmm... pensando bem, nem era mau de todo...

Onde é que está o wally?

Qual Gato Fedorento!

Toca a divulgar a Tv Rural, a Tv do povo.

É integral e é bom

Sábado, 15 de Setembro de 2007

Já dizia a outra que estava à procura de um trabalho a tempo integral que só queria um a tempo integral porque não tinha aditivos químicos.

Eu cá não tenho essas manias das coisas integrais. Pra mim desde que se coma bem e que saiba bem, até podia ser lixo radioactivo. OK, isto é um exagero.

Tenho comido sempre do pãozinho bom, com manteiguinha, pãozinho de mistura das padarias cambrenses, pãozinho muito delicioso.

A minha tia, uma pessoa crente nos milagres da comida integral, trouxe-me um pão, numa embalagem de plástico, já cortado às fatias. Estão a ver aquelas amalgamas de madeira, em que se notam todas as farpas prensadas? Aquele pão era igual, só que em vez de farpas ( que também foram dadas HAHAHA -_- ) tinha sementes de sésamo e sementes de tudo quanto era planta.

Tanta semente de sésamo que eu disse: "Abre-te sésamo", e nisto parti o pão ao meio e dei uma trinca.

Aqui está a punchline disto tudo. Um pão que era integral, só com sementes e coisas lá listadas nos ingredientes, sabia a azeitonas. Isso mesmo, AZEITONAS.

Ora bem, isto é um mistério para mim. Ou as minhas papilas gustativas não estão a funceminar como deve ser, ou então o fantasma das azeitonas mudou de profissão e agora é padeiro.

Pão que sabe a azeitonas...

Qualquer dia inventam um pão que sabe a pão com chouriço, ou a pão com fiambre. Qualquer dia inventam um pão que sabe a Pringles ou a Sonasol.

Compre já o novo pão integral SonaPãoSol, sem poucos aditivos químicos e com um bom sabor a fresco, ideal prás donas de casa.

Já estou a imaginar este pão a servir de esfregona em muitos agregados domésticos.

Tags: azeitonas integral pão pringles sonasol

exames.org / acesso.org - Exames Nacionais e Acesso ao Ensino Superior

Sábado, 15 de Setembro de 2007 (17.32 - faltam 6 horas e 28 minutos)

 

É hoje, ou melhor, é amanhã que saem os resultados das colocações, precisamente à meia noite de Domingo.

Ai o medo...Ai o medo...

exames.org / acesso.org - Exames Nacionais e Acesso ao Ensino Superior

Tags: colocações exames nacionais

Serviço Público...

Cortesia da nossa TV preferida, a TVI.

Recebi a notícia e caiu-me que nem uma bomba. Eu nunca esperei tal coisa!

Atão não é que a nova edição dos Morangos com Açucar vem aí? E chama-se Férias de Verão, ou qualquer coisa do género que meta verão lá pelo meio.

Eu estou deleitado...Ter a possibilidade de ver na minha TV mais televisão de qualidade com bons actores, bons personagens, histórias complexas e interessantes é algo que nem todos têm. Eu cá gostei da surpresa.

"Morangos com Açucar, férias de Verão e um Bónus", é o que se vai chamar, porque para além de terem escolhido magníficos actores para representar na novela, também vão lançar mais uma pérola do panorama musical nacional, se é que existe algum.

É isso mesmo, ouviram bem, e ainda vão ouvir melhor daqui a uns tempos quando sintonizarem na TVI as JUST GIRLS, o novo projecto musical (espero que não passe de projecto a realidade) que vai rebentar com o sonoro das nossas vidas. Esqueçam os D'sobremesa, esqueçam tudo...As Just Girls vêm aí, e vêm lançadas pelo programa televisivo que mais contribuiu para a insanidade mental da nossa juventude nos últimos tempos.

 

Ai boas notícias. Só boas notícias. Enfim, Até estes são melhores:

 

Digo-vos, era preferível que outro Prestige se afundasse...

Marcas Technorati: açucar , just girls , morangos , morangos com açucar , TVI , verão

Colocações

Quinta-feira 13 de Setembro de 2007

 

Já só faltam meia dúzia de dias para saírem as colocações para a universidade. Ai Jesus, meu bom Jesus, eu quero entrar :P

Não sei porquê, mas estes últimos dias têm sido bastante stressantes. É isto das colocações saírem na segunda-feira, é o conduzir e subir os passeios, é o bolo de chocolate que tenho aqui em casa e que vai ser declarado uma espécie em vias de extinção.

Dizem que o chocolate provoca enxadaquecas. Eu cá estou com uma agora mesmo. Lembram-se dos primeiros Power Rangers? Lembram-se da Rita Repulsa? Quando as coisas não estavam a correr bem lá dizia ela que estava com uma dor de cabeça.

 

Eu hoje sou a Rita Repulsa e(i)ncarnada.

 

(Era uma piada, já que estou vestido de vermelho.)

 

Tags: chocolate colocações power rangers rita repulsa universidade

Knocked Up

E hoje vi este filme e devo dizer que me superou largamente as expectativas! Vindo dos criadores de 40 Year Old Virgin e tendo como autores o genial Seth Rogen, eu estava à espera de mais uma desmiolada aventura ´pseudo-cómica entre dois teenagers. Estava à espera de uma coisa sem profundidade e não foi isso que encontrei. Aliás, profundidade escondida nas piadas inteligentes das fantásticas personagens é o que não falta neste filme.A premisa é simples: Ben Stoner ( Seth Rogen ) e Alison Scott ( Katherine Heigl ) encontram-se num bar e, com a ajuda do álcool, acabam em casa para o tão famoso "One night stand". Quem não souber o que é que google, que é um conceito bonito.

Então, o nosso amigo Ben não usa o paprasativo e acaba por fornecer o material genético necessário à formação de uma nova vida, totalmente não planeada pelos dois intervenientes.

E então a partir daqui é uma volta maluca de 360 graus na vida destes jovens.

 

E está aqui a beleza de todo o filme na minha opinião. Graças às belíssimas interpretações de Rogen e Heigl, nós podemos observar como duas personagens que não se conheciam, não se amavam, não gostavam da companhia de um do outro, começam a criar relações, ao princípio obrigatórias devido à chegada do bébé. A beleza está aqui presente porque nós vemos a relação a desenvolver, vemos que eles não foram feitos um para outro, não são "exact maches", mas que são felizes, podem ser felizes e a chegada da criança vai confirmar isso.

Passando de uma necessidade inconstante, indesejada de estarem juntos, a relação torna-se sólida, estável, desejada.

 

Confesso, filmes destes são raros, e raros são os que me fazem emocionar. Este fez.

 

E digo-vos, é nos piores frascos que se encontram os melhores perfumes.

 

Tags: filme katherine Heigl Knocked Up seth rogen

Female or Shemale. A photo quiz by Rob Manuel / B3ta.

Ora aqui está um belo questionário, um questionário muito útil nos dias que correm. Nunca é demais ter precaução e todo o cuidado é pouco!

Eu cá preciso de ter a certeza ;)

Já agora, tive um resultado de 15/16. Eu tenho olho prá coisa. Estou precavido.

Female or Shemale. A photo quiz by Rob Manuel / B3ta.

Tags: questionário shemale test teste

Calamidade nº 5

Joe Berardo torna-se presidente do Benfica, completando assim o primeiro passo para o seu plano de governar o Mundo usando

obras de arte.

 

Marcas Technorati: joe berardo , benfica , presidente , governar , mundo

Calamidade pública nº 4

Os pacotes de leite mimosa não trazerem a linha da abertura fácil.
(Como se alguém usasse aquilo...pfffttt....)

Salvar o Mundo

Terça-feira, 11 de Setembro

Hoje acordei às 9 e meia e olhei prá data e vi que era 11 de Setembro. Ora toda a gente sabe o que aconteceu a 11 de Setembro de alguns anos e muitos também sabem que existem teorias da conspiração afirmando que tudo aquilo foi um inside job. Eu acredito que tenha sido um inside job mas vai daí o verdadeiro problema está lá em cima, no senhor Bush.

Para mim, o maior mancebo que se expõe publicamente à face da crosta da Terra.

Acho que meio mundo não gosta dele e outro meio mundo é estúpido.

Assim, num acto de valentia, eu decidi destronar o Sr. bush. É isso mesmo. Vou-me candidatar a presidente dos Estados Unidos da América. Já só falta a naturalização, pois já tenho o 4º ano de escolaridade.

Então caros leitores, já tomei um passo gigante neste longo percurso. Já ando aí nas mãos dos consumidores americanos, já ando a ser trocado por dildos e manteiga de amendoím!

A visão do céu...!



Qual George Washington qual carapuça.

George Paivington. O salvador do Mundo.

(e também do universo pois o progresso feito na colonização espacial não para de avançar.)

A beleza e os miolos

Eu cá acho que estes dois são pouco compatíveis, salvo raros casos em que surge um Orlando Bloomeinstein ou uma Pamela Anderson Curie.

Esta é a minha opinião, e pra mim, mais vale uma pessoa inteligente do que bonita, mas infelizmente, nos Morangos com Açucar é só modelos sem talento nenhum. É uma mostra de burros, e burros são os que fazem essa série, uma cambada de mentecaptos. Tantos actores bons sem trabalho e metem uns marmelos com caras bonitas a desfilar e a dizer merda pela boca fora.

Isto irrita-me profundamente.

Continuando, só pra vos mostrar que a bomba rebentou. E rebentou num concurso de beleza, mais propriamente no concurso para a eleição da miss " South Carolina".

Erros:

• Nº1- É Americana.
• Nº2- É boa.
• Nº3- é gira.
• Nº4- É loira.
• Nº5- É burra que nem um cepo e não consegue formar uma frase bem articulada como esta.

Quando lhe perguntam porque é que muitos americanos não conseguem apontar os próprios EUA ela responde, tal e qual isto, e cito:

(O texto está escondido que é para não ferir susceptibilidades. Passem com o rato por cima.)

“I personally believe that U.S. Americans are unable to do so because, uhmmm, some people out there in our nation don't have maps and uh, I believe that our, I, education like such as uh, South Africa, and uh, the Iraq, everywhere like such as, and I believe that they should, uhhh, our education over here in the US should help the US, uh, should help South Africa, it should help the Iraq and the Asian countries so we will be able to build up our future, for us.”

Qual Stephen King qual carapuça! Pra escrever horror chamem é esta gaja!

Enfim. E depois quando se pensa que estas pessoas são favorecidas inconscientemente só pelo que são por fora...Isto meus amigos vai ser o declínio desta era...OLHEM O QUE VOS DIGO!

E para finalizar, aqui vai um vídeo com legendas do génio que é a Miss Carolina:

O caracol

Venho aqui, neste espaço, dar a conhecer o meu fascínio pelo animal que é o caracol e pelas pessoas que os comem.

Os caracóis que se comem são diferentes dos que a gente via por aí, no meio das couves e dos grelos, a fazer a sua corridinha matinal. São mais piquenos e, aparentemente comestíveis.

Eu cá nunca comi, mas acho que também nunca irei comer, pois a palavra "muco" vem-me à cabeça. (Tenho de assoar o nariz...)

Eu cá lembro-me de quando andava na catequese e havia lá na igreja um mastro de pedra ao alto, onde viviam uns caracóis, e onde se dava a Meia Maratona dos caracóis de vale de Cambra, e o que me lembro é que as pegadas dos caracóis, ou neste caso, as "mucadas" eram bastante nojentas. Assim, visco!

Eu cá pra mim, esse visco tem propriedades alucinogénicas. Tais propriedades são piores que a droga.

E, para mais, eu acredito piamente que o muco é usado para confeccionar o molho típico com que são servidos os caracóis. Assim o pessoal fica a bater todo mal. Uma maneira bastante sinistra de ter clientes habituais. Hmmm... dá que pensar...

Isto de comer molusco terrestres e ainda por cima confeccionados por seres humanos tem que se lhe diga. Nunca confiar em quem nos prepara a comida! Não nos deixemos vitimizar pelo muco dos caracóis! Sejamos firmes e hirtos que nem barras de ferro!

Uma das coisas que aprendi nos filmes foi isto. Faz favor de ver o "Waiting".

P.S. - Não gosto de caracóis.